我把相亲对象的槽点做成了付费攻略。
年入百万，却成了婚恋市场头号公敌。
直到我遇见了理想型，而他正拿着我的攻略，一条条核对我的‘可疑点’。
身后，是被我吐槽过的前任相亲对象们组成的‘复仇者联盟’。
今天，要么我掉马社死，要么我拉他下水，一起颠覆这个市场。
1.
如果相亲是一场奥方匹克，我大概能凭着参与次数拿个“终身成就奖”。
从二十五岁被爸妈推上这条流水线开始，我见过的奇葩比七年工作见过的客户还多。
有第一次见面就带我听佛教音乐会的程序员，说能净化我“过于浮躁的灵魂”；
有全程用英文对话的海归，在我忍不住说了句“Could you please speak Chinese?”后，遗憾表示我们“语言层次不匹配”；
更有甚者，带着他妈一起来，阿姨全程慈爱地问我“屁股大不大，好不好生养”。
我一度怀疑月老是不是给我系的是死扣，还特意用的是劣质红线，专招牛鬼蛇神。
直到我遇到了“红烧肉先生”。
那位仁兄，西装革履，人模狗样。
点餐时无比豪爽，专挑贵的点，我内心甚至升起一丝微弱的希望之光。
结果结账时，他大手一挥：“我们AA吧，哦对了，我点的红烧肉基本是我吃的，这份钱我就自己承担了，你点的青菜和米饭，我们平分一下餐位费和服务费吧。”
他看着手机计算器按出来的精确到分的结果，脸上洋溢着“我真是个公平又体贴的绅士”的光芒。
我微笑着付了我那部分钱，内心有一万头神兽奔腾而过，表面却依旧维持着成年人的体面。
但就在那一刻，我积攒了四年的怨气，突破了临界点。
回到家，我怒从心头起，恶向胆边生。
打开电脑，把这次相亲的全程录音整理成文字，然后以极度辛辣、幽默、刻薄的笔触，写了一篇长达三千字的评测报告。
从他那油光锃亮的发型批评到他锱铢必较的抠门本质，从他炫耀自己年薪三十万的优越感到结账时那令人窒息的操作。
我给他起了个代号“红烧肉先生”，匿名发布在了一个刚注册的付费专栏上。
专栏名字我起得简单粗暴：《相亲市场避雷指南》。
定价？
一顿早饭钱，五块。
纯粹出于发泄，我没指望有人看。
结果第二天早上，我被接连不断的支付提醒音吵醒。
后台显示，一夜之间，卖出去一百多份。
评论区更是炸锅：
“哈哈哈哈博主你是我的嘴替！这种抠男我上周也刚遇到一个！”
“精准避雷，感谢博主！差点就要去见一个疑似‘红烧肉先生’表哥的人了！”
“求更新！摩多摩多！”
“五块钱买不了吃亏买不了上当，买得了快乐和清醒！”
我懵了，继而是一种巨大的、扭曲的快乐。
原来我的痛苦，可以成为别人的快乐和财富？
行吧，既然市场有需求，而我有源源不断的“供应商”，我爸妈以及七大姑八大姨，那我不介意把这个当成一份事业来做。
从此，我的相亲之路有了全新的意义和动力。
我不再是待宰的羔羊，而是带着任务潜入敌后的特种兵。
