第二个找我的人，居然是方逸麒。
当他站在门口，平静地看着我，什么都不说，只是看着我。
我甚至想报警，他到底怎么找到我的？
为什么当我躲在这个偏僻的角落他都能准确定位到我？
他从没有告诉我。
只是租了隔壁的房子，势必要和我死磕到底。
我不明白当初我的不告而别是否给他脆弱幼小的心灵造成了损伤，可现在我很确定，心理有损伤的人是我。
我不想和他有过多的纠葛，我无数次推演过我们的未来，一个稍微完美的结局都没有，不是你死就是我亡。
何必，何必这样两败俱伤。
我们应该谈过不算恋爱的恋爱，就连正式的表白都没有。
十七岁时我们没日没夜地分享日常生活：快乐的，伤心的，雀跃的，难过的，坚持的，纠结的。
有时甚至聊到了天文地理，国家大事，没话也要找话聊，虽然我们无时无刻不在创造话题。
我那时不懂什么是“柏拉图式恋爱”，但我在所有的恋爱中，这是最让我难忘的一段经历。
我们甚至连手都没牵过，只是凭着莫名的默契，维持着这段感情。
我曾经尝试过了男欢女爱，可是我“冷淡得像到了更年期”。
这么说显得我很高冷很不食人间烟火吗？不是的，我只是更向往一段灵魂交融的恋爱，而不仅限于身体，人需要的还得是灵魂的憩息。
可是，他出现的时间太晚。
我已经被家庭和工作折磨得心力交瘁，也无力去琢磨人类该如何平衡“性”与“爱”的关系。
我甚至连活都不想活了，简单来说，我现在就是一个旧得快要报废的机器，无法让自己正常运转，只能处理一些简单的日常工作，譬如吃喝拉撒睡。
真的活得连头猪都不如，猪都知道要吃饱，而我连今天吃过饭了都不清楚。
我多想告诉他，我已经遁入空门，可是，我甚至不想坐下来好好和他谈谈。
他闯进我家，拉开窗帘，打开窗户，把我推出门外，让我坐在院子里看他整理药材，又完全不和我交流。
我无力地看着他，我想告诉他别做无用功，也想把医院的诊断摔在他脸上让他滚别来打扰我顿悟余生，可是我没有说，我真的就什么都没说。
也许回忆认出他来了，才会允许他进入我的领地。我不得不感慨“柏拉图式恋爱”的厉害之处就在于，两个人的背后像有一根隐形的线，只要靠近就会自动连接，从而传递信息，哪怕不说话也了悟对方的意图。
而此刻，看着他，我知道，他想要救我。
我不阻拦，就这么看着他。
其实我并没有那么想死，我只是做完所有的事后发现没用才想要放弃，因为每天活着对我来说是一种负担。
理智不清的时候那些回忆像魔鬼一样反复折磨我，让我喘不上来气。
而他，是除了心理医生之外，为数不多想尝试拯救我的人，我不忍心叫他希望落空。
其实我的房租快到期了，春天也快来了，但是他的突然出现打乱了我的计划。
我偶尔心情好一点的时候会去隔壁坐坐，他的屋子里全是一股中草药的气息，熟悉温暖，让我浮躁的心慢慢沉静下来。
他会很高兴我的到访，我们聊人生，谈新闻，只字不提未来。
但这个“偶尔”很少。
我大多数时候反锁在家里，不愿意和他沟通，不愿意进食，不愿意睁开眼睛。
其实不是不愿意，而是我无法——无法再控制自己，像被某个一心寻死的鬼魂占据了身体，一言一行都不受控制了。
一开始我还拼命挣扎，渐渐的脱力躺平后我发现，人生中很多人都逃不过这两个字:命运。
没有缘由，没有规则感的一种惩罚，像是命里自带的原罪，从出生就安排好了的一样。
你必须在哪个阶段跌倒，或许爬起，或许跌倒。
有些人的人生是起起伏伏，更多人的人生是“起起伏伏伏伏伏伏伏伏伏伏……”。
我时常梦见：
生命的悬崖边上，有鸟儿在飞，风儿在吹，枯萎的大树被青色的藤蔓缠绕着摇摇欲坠，崖底红色的彼岸花在绽放，带着对生命的炽热和愤怒，还有对悬崖之上盘旋的鸟儿与自由的风儿的渴望。
可我已经没有了年少轻狂，那个冬天的风很冷，吹走了我的魂魄，只剩下一具躯壳，在这个寒冷的世界忙碌奔波，早就忘了当初的壮志昂扬和人生理想。
后来我已经分不清现实还是梦境，那被风吹走的灵魂找到了一个遥远未知的地方安身立命，扎根生长，自由得已寄托，躯体却仍受枷锁，在寒冬里饱受折磨。
他们说安逸是留给平庸的人的，痛苦会让人保持清醒，因为在生命的悬崖边上，我是生活在那棵可怜的大树上的人儿。
他们说悲剧是我的宿命，清醒是我的幸运，风里的神女吟唱着自由，飞鸟高歌着胜利，而我抗衡着生命不可承受之轻，心底漫无边际的绝望生长着渺茫的希望。
在我绝望之时，山顶不时传来钟声，那是敲钟人的日常，是我活下去的信仰，更是生命的回响……
某天钟声停止，我静默，我了悟我的救赎已经被推倒成碎土渣。
于是我甘心躺在谷底，悬崖上来了个叫方逸麒的人，他伸手想拉我，却连我的手都不知道在哪里。
我曾花很长的时间思念他，那是离家三千里最黑暗无助的一段时光。
他再次闯入我的生活。
以一种不容拒绝的方式。
我不知道他怎么找到了我，可是我明明是开心的，却冷漠得像个无情无义的渣女，我说，让过去过去，让未来到来。
他留给我的只有礼貌的道别和很长很长时间的沉默，就这样隐身，我删除了他来过的痕迹。
后来搬家时，我从箱子夹层里翻出来一封信，是不知道什么时候写给他的信，却永远没有收信人，一封假装坦然、强作深情的、恶心的信。
我记得那封信的每一个字，称不上文采斐然，却是字字矫情，句句诛心:
【如果风能听见我的心里话，是否，在这狂风肆虐的季节里，你能听见我，遥远缠绵的思念？
风听不见，风也带不走我的思念。
你曾说喜欢一个真诚的人。
我当初的真诚里面掺杂了几分虚假，只有当初的我知道。
现如今，我已经习惯去麻痹自己，在生活中用谎言和酒精勾兑安眠药，梦醒还是不醒都分不清这份思念有几分真切，又有几分欺骗。
遇见你是幸运的。遇见你是不幸的。
这是谁说的话呢，我不知道，风也许知道。
我有时清醒的时候会回想起，其实你从来没有主动开口说过喜欢我，你似乎在观望，观望哪个人才该下注。
我认定了你的选择不是我，因为我们的恋爱脆弱到稍加试探就分崩离析。
我后悔了。
我后悔去试探你，因为我后来才明白其实糊涂一点也不是不可以，至少我的身边还有一个你。
睁一只眼闭一只眼而已，我没有失去过什么，反而得到一个人的陪伴，一天二十四小时的聊天，和事无巨细的分享生活，这是现在患上了抑郁症的我最需要的东西，反而需要花钱给医生买一点时间来治愈我自己，哪怕治愈的可能性只有百分之十。
一直以来口口声声说的放不下，或许只是自我感动罢了。
我不敢承认当年的真心有几分，但是我肯定的一件事就是，我是真的很喜欢那个芦苇飘荡的你的故乡。
我总是在梦里去到的北方，那是你的家乡。
冥冥之中有些东西在吸引着我，从小到大，从懵懂到成熟，一直没有放下过这份执念。
在我最青涩的年华，你的出现加重了这份执念。
也变成了我非去不可的理由之一。
我曾经盯着地理课本上的图片就是一整节课，想象着自己站在那里，该有多么震撼，多么动人。
是的，我把它假定为我素未谋面的情人，写过很多很多的情书。
也许是向往北方的暖阳，也许是逃离晦暗的宿命，总之各种因素叠加，再加上缘分如藕丝缠绵，我开始在心里安慰自己说：
——再忍一忍，不要死，也许明年秋天我就能看到北方的孤雁，看到北方的圆日和一望无际的荒野。
你向我道歉时，我正沉浸在终于脱离苦海的喜悦里，我认为你是无关紧要的一段感情，播放完了就是下一部电影。
我很快的回复你一切都已经过去。
可我现如今回头看，其实过不去的一直都是我自己。
那些藏在心里没说出来的话，已经再也没有了机会。
我走了岔路，而你也开始了自己的生活。
我曾在写给你的信里轻声说:别了，再不重逢的旅人。
可在我心里，我们已经重逢了千万遍。
我真的很想很想知道，你的心里是否有过遗憾，在某个夜深人静的夜晚，你看着天上的月亮，想起遥远的南方，那盏简陋的小小南瓜灯？
写到最后，不知道该祝你好运还是祝你幸福，如果你偶尔不快乐，我多想是因为没了我。】
呵，多深情，多自我。
像个非常渴望得到导演认可的演员，不断给自己加戏，哪怕镜头以外，我根本没有那么认真。
我的回忆里，每一滴眼泪、每一句情话都假得虚伪可怜。
我假设我自己深情厚谊无人倾诉，扮演着痴情角色，却从来不知道，被我盖上“无情”印章的方逸麒，他居然实实在在地付出过行动，寻找过我，思念过我，甚至真心喜欢过我，现如今，哪怕知道我是如何的烂泥都要抛弃工作和安定的生活寻找我，企图治愈我。
我到底做了什么让他对我念念不忘呢？
是脑袋一热的“情真意切”？还是事无巨细地分享经过粉饰后的日常？还是无聊时随手扎的玫瑰花、雕刻的南瓜灯？
还是说，真有网上说的“纯爱战神”，单凭几次聊天，就从文字爱上了对方，经年不变，生生不息？
他是傻瓜吗？
我忍不住自嘲，看来我确实会下蛊吧，他也确实“清澈又愚蠢”……
“周漾，郊区的桃花开了，我带你去看吧，漫山遍野都是粉色的桃花，你最喜欢的桃花，我们去看看好吗？”方逸麒说。
我摇头，说我不是史铁生。
“周漾，你不是喜欢我们那儿的风景吗？我带你去我家乡吧。你想去哪里我都可以陪你去看。”方逸麒说。
我摇头，说我不想长途跋涉了。
“你爱吃饺子吗？你要是不想吃我可以教你蒸馒头，怎么样？”方逸麒说。
我说，我吃不下。
“那年你给我做了南瓜灯，我再也不害怕走夜路了，我也给你做一盏好不好？”方逸麒说。
我拒绝，说那是骗小孩的。
“周漾，我学医的，你相信我，我一定能治好你。”方逸麒说。
我看着他，不说话，眼睛慢慢模糊了。
他抱着我，说别害怕，无论你变成什么样我都陪着你。
他真的很愚蠢，一个本不该出现在同一个故事里的两个人，为何要强行安排他们相遇呢？
为何不是将故事的结尾安排在最后一句“晚安”的发送作为结尾呢！？
我想不明白，我静静地看着天花板上晃动的光晕，祈求老天能早点收回我的使命，让我从哪来的回哪去，我根本找寻不到生命的真谛，也接受不了自己一步比一步肮脏。
如果神明能听见我的许愿，我希望能回到从前，让他从来都不认识我。
如果知道故事的结局并不完美，当初的我怎么会有勇气开启一段悲伤的剧情。
回首往事都如同过往云烟，没人论证我的对错，可是这对我来说却是一种更深的折磨。
我爱过他，却逃不掉出生时那个老头的谶语：了无亲缘，永失所爱。
我上辈子到底做了什么孽呢？
此生跌落谷底时，我竟然自娱自乐地想，这还不算最糟，上辈子的孽有多重，就说明我那时有多风光。
我爱的人，爱我的人，陆续离开，只剩我飘零。
我累了。
我想按下重启键，把垃圾一样的人生回收。
来年桃花盛开处，我若飞鸟，依旧携春风。
