他越是这么说，我反倒被勾起了一丝极其微弱的好奇心。就像在垃圾堆里发现一颗奇形怪状的石头，明知道它一文不值，但总忍不住想看看它到底长什么样。我拍了拍册子上的灰，随手塞进了我那个洗得发白、肩带都快断掉的旧书包里。也许…也许里面有些插图能剪下来贴墙上？我家那面斑驳的墙，确实需要点新鲜玩意儿点缀。
回家的小巷子永远弥漫着油烟味、潮湿的霉味和下水道若有若无的叹息。推开那扇吱呀作响的薄铁门，屋里光线昏暗。我妈还没下班，她在附近一家小餐馆洗盘子，每天回来都累得直不起腰。
我径直走进狭小得只能容一人转身的卫生间。拧开水龙头，水流带着铁锈的颜色，哗啦啦冲击着搪瓷洗手盆。我胡乱抹了把脸，冰凉的水稍微冲散了废品站带来的黏腻感。抬起头，目光落在墙上那面布满锈迹和水垢的小方镜子上。
镜子里的人，头发被汗水和灰尘黏成一绺一绺，贴在额头上。脸颊瘦削，没什么血色。校服领口洗得发白，肩线那里有个不太明显的补丁，是我妈的手艺。眼神……怎么说呢，像巷口那盏接触不良的路灯，时明时暗，大部分时间是灰蒙蒙的，带着点小心翼翼的疲惫，偶尔会闪过一丝连自己都说不清道不明、很快又熄灭的微光。
野草。
这个词毫无预兆地蹦进脑海，像根细小的刺，扎了一下。是啊，镜子里的我，不就是一棵长在废弃墙角、无人问津的野草吗？普通的不能再普通，扔在人群里，连个水花都溅不起来的那种。
鬼使神差地，我擦干手，从书包里掏出了那本《世界主角修炼秘籍》。昏黄的灯光下，我坐在吱呀作响的旧木凳上，翻开了那粗糙的硬纸封面。
2 秘籍初现
扉页一行粗体字，差点闪瞎我的眼：“不想当主角的人生，跟咸鱼有什么区别？！”一股浓浓的中二病晚期兼成功学鸡汤味儿扑面而来。
我忍着翻白眼的冲动，耐着性子往下看。里面内容更是五花八门，荒诞离奇：
* **“主角气场修炼术”**：要求每天对着镜子练习“王之蔑视”和“掌控全局的微笑”至少半小时，并配图一个笑容极其油腻、眼神仿佛看透宇宙的中年大叔。
* **“逆袭必备：如何在跌倒中优雅地飞升”**：核心观点是“跌倒不可怕，可怕的是跌倒的姿势不够帅！每一次摔倒，都是你向世界展示主角风范的绝佳舞台！记住，镜头永远对准最戏剧性的瞬间！”下面还煞有介事地画了分解动作图：如何在空中调整姿态，如何在触地瞬间用手臂卸力并保持上半身挺直，以及如何在众目睽睽之下，露出一个混合着坚强、隐忍和一丝丝不羁的完美微笑。
* **“配角退散光环”**：建议随身携带“主角能量石”（其实就是普通鹅卵石涂了金漆），并默念咒语“我即中心，尔等皆是背景板！”
* **“女神/男神攻略（速成版）”**：核心技巧是“制造反差萌”，比如“在图书馆用最严肃的表情看《母猪的产后护理》”，配图是一个戴着厚瓶底眼镜的呆子，一脸凝重地捧着一本封面印着大母猪的书。
这都什么跟什么啊？我嘴角抽搐，感觉智商受到了侮辱。这玩意儿要是能修炼成主角，老胡回收站里的废铜烂铁都能直接飞升成变形金刚了！
