我：“……”
谢谢您嘞，这夸奖真是别致又扎心。
“干不干？”她放下咖啡杯，发出清脆一声响，像极了金钱落袋的声音。
“干。”我斩钉截铁，抢过笔，签下大名，速度快得像怕她反悔。
节操？那玩意在两千万面前，自动蒸发了好吗？
2
直到拿着新鲜出炉的结婚证，站在民政局门口，我看着上面笑得像个二傻子的自己和面无表情仿佛来参加追悼会的她，还有点恍惚。
这就……把自己嫁了？还是嫁入顶级豪门？
苏薇薇把她的那份结婚证随手塞进包里，眼神都没给我一个。
“司机在外面，会送你去‘我们’的家。给你一小时时间回去搬你的……行李。”她说到“行李”时，微妙地顿了一下。
我揣着那本心理上沉甸甸的结婚证，感觉像揣了个烫手山芋，不，是烫金山芋。
“那个……老婆？”我试探性地叫了一声，自己先起了一层鸡皮疙瘩。
她终于正眼看我，眼神里带着明显的警告：“协议第三条，非必要场合，禁止使用任何亲密称呼。”
“好的，苏总，没问题，苏总。”我立马立正站好，怂得飞快。
坐在去我那小破出租屋的豪车上，我看着窗外飞驰而过的景色，内心澎湃。
朋友们，从今天起，请叫我——林·软饭硬吃·浩。
傍富婆的第一步，成功，只是，这小富婆美则美矣，怎么感觉像个移动冰山？
我这未来一年的暖床（划掉）供暖任务，似乎任重道远啊……
不管了，先想想怎么把我那堆穿了洞的袜子和山寨手办，理直气壮地搬进大别墅吧。
3
司机开的不是我以为的加长林肯或者劳斯莱斯，而是一辆看起来十分低调的黑色宾利。
嗯，低调到让我这双识货的慧眼一看就知道，这车够买我命……呃不，够买我设计稿一千次。
车停在一栋掩映在半山绿树里的别墅前。
不是那种暴发户式的金碧辉煌，而是那种“老子很有底蕴但老子不说”的低调奢华。
我拎着我那塞着三件皱巴巴T恤、两条破洞牛仔裤和一双人字拖的行李箱，还有一个专门装着我宝贝山寨手办的纸箱。
站在锃光瓦亮能照出我屌丝样的大理石地板上，感觉自己像个误入白金汉宫的拾荒者。
一位穿着熨帖西装，表情比苏薇薇还冷脸的管家大叔，接过我的……行李，眼神在我那个快散架的行李箱上停留了一秒，愣是没露出半点异样。
专业，这就是豪门素养吗？
苏薇薇踩着高跟鞋，哒哒哒地从我身边走过，带起一阵昂贵的香风：“陈伯，带他去他的房间。顺便，把‘家规’给他。”
家规？还有这玩意儿？我以为那份协议已经够男德学院毕业考试水平了。
我的房间很大，很豪华，自带卫生间和一个小阳台，能看见远处的江景。
但我没空欣赏，因为我正对着一份打印出来，足足五页A4纸的《同居期间行为规范补充细则》目瞪口呆。
“第一条：公共区域必须衣着整齐，禁止只穿内裤或裸奔。” ……谢谢，我没那种暴露癖。
“第二条：卫生间使用时间不得超过15分钟，早上7：00-8：00为主卧优先使用时间。” ……这是军训吗？
