他眉头都没皱一下，就那么冷冷地看着我，像在看一个无理取闹的孩子。
我气不打一处来，弯腰抄起脚边喝了一半的橘子汽水瓶——
“哎呀！手滑了！”
“哐当！”
瓶子不偏不倚，正好砸在他那双擦得锃亮的黑皮鞋上。
黏糊糊的糖水和橘子果肉，糊了他一鞋面。
我捂着嘴，假惺惺地道歉：“哎呀呀，真系对唔住咯，陈同志~”
他低头，看着自己惨不忍睹的皮鞋，额角的青筋猛地一跳。
然后，在我得意洋洋的目光下，他居然……蹲了下去。
从口袋里掏出一块洗得发白的旧手帕，一声不吭地，开始擦鞋。
动作很慢，很仔细。
我愣住了，胜利的喜悦卡在喉咙里。
他擦完鞋，站起身，依旧面无表情。
可就在他转身要走的瞬间，我分明看见，他的目光，飞快地、像被烫到一样，从我飞扬的发梢上掠了过去。
一秒，就一秒。
然后，他大步流星地走了，背影挺拔又……有点落荒而逃的狼狈。
我站在原地，心跳莫名漏了一拍。
这条破胡同的平静日子，算是被我谢韵仪，彻底撕了个稀巴烂。
也好。
我倒要看看，是这胡同的规矩硬，还是我谢韵仪的骨头硬！
姑妈在屋里气急败坏地喊：“死丫头！还不滚进来！等着喂蚊子啊！”
我最后看了一眼陈建国消失的巷口，哼着歌，扭着腰，慢悠悠地回屋了。
明天？
明天咱们走着瞧，陈木头！
2.
我叫谢韵仪，人送外号“港岛小辣椒”。
昨天刚用一瓶橘子汽水给那个叫陈建国的木头墩子开了光。
今天？
咱继续！
姑妈一大早就堵在我房门口，手里拎着件洗得发白、领子都磨毛了的蓝布衫，跟递圣旨似的：“仪仪，换上！今天跟我去胡同口打酱油！穿你那身妖精衣服出去，我谢韵芬的老脸还要不要了？”
我瞥了一眼那衣服，差点笑出声。
“姑妈，你这是要cosplay革命老前辈咩？”
我转身从行李箱里，翻出一条最辣眼的荧光粉吊带裙，当着她的面，慢悠悠换上。
姑妈气得差点背过气去：“反了！真是反了天了！你给我等着！”
她摔门走了。
我对着镜子转了个圈，裙摆飞扬，完美！
出门？
走起！
胡同口的自来水管，是街坊们洗菜洗衣的“公共澡堂”。
我拎着个印着Hello Kitty的塑料盆，大摇大摆走过去。
水龙头一拧，清凉的水流哗哗作响。
我掏出从香港带来的、贵得要死的“夏士莲”洗发水，挤了一大坨在掌心，揉出丰富的泡沫，直接就在大庭广众之下，洗起了头！
泡沫顺着我的大波浪往下淌，流了一地。
几个正在洗菜的大妈，手里的青菜都忘了搓，眼珠子瞪得溜圆。
“哎哟喂！快看！谢家那丫头又作妖了！”
“这大白天的洗什么头？水不要钱啊？”
“就是！还用那么香的玩意儿，熏得我脑壳疼！”
我闭着眼，享受着泡沫的按摩，故意把水溅得老高：“舒服哦~关你们咩事？我乐意！”
正洗得欢，一个熟悉的、硬邦邦的声音在身后响起。
“同志，请节约用水，并注意公共卫生。”
