一股冰冷的寒意瞬间从尾椎骨窜上头顶。
“放开！”我听到自己发出惊惧的声音，双手抵在他的胸膛上，用尽全力想要推开他。
但他的手臂纹丝不动，那拥抱的力道甚至更重了几分，勒得我几乎喘不过气。
“砚砚” 他低唤着，声音依旧带着那种令人毛骨悚然的温柔，“别推开我，你说过要陪我的……”
与此同时，他空出一只手，捧住了我的脸。
指尖冰凉，带着一种不正常的冷意，牢牢固定住我的下颌，强迫我抬起头，对上他的眼睛。
那双眼眸，刚才还盛满阳光和笑意，此刻却像是沉入了不见底的深潭，笑意还残留在嘴角，却已扭曲成一种令人心胆俱寒的偏执。
“看着我，”他喃喃着，拇指轻轻摩挲过我的脸颊，动作带着一种病态的眷恋，“就这样看着我，砚砚……”
然后，他低下头，吻了下来。
不再是刚才蜻蜓点水般的触碰。
他的舌尖强势地撬开我的齿关，带着一种近乎啃噬的索取。
我拼命挣扎，泪水不受控制地涌出，滑过脸颊，和他冰冷的手指混合在一起。
但他仿佛毫无所觉，只是更深地吻着，窒息感越来越重，肺部火烧火燎地疼痛。
在意识即将被彻底吞噬的边缘，我用尽最后一丝力气，猛地咬了下去。
唇齿间瞬间弥漫开一股浓重的铁锈味。
但他只是顿了顿，随即，吻得更深了，那血腥味混合着冰冷的触感，几乎让我彻底崩溃。
“砚砚，我的……”他在换气的间隙，气息不稳地呢喃着，湿冷的唇舌继续纠缠不休，“永远……在一起……”
不——！
我在心底发出绝望的嘶喊。
紧接着，毫无预兆地，一阵突兀而尖锐的手机震动声，撕破了梦境的粘稠。
嗡嗡——嗡嗡嗡——
身上所有的压迫感猛地一松。
那个冰冷的怀抱消失了。
捧着我脸颊的手，那湿冷的吻，那股诡异的腐败气息，都在瞬间烟消云散。
我像溺水获救般，猛地睁开了眼睛。
眼前是宿舍熟悉的天花板，在黎明前最黑暗的时刻，只有窗外透进一点灰蓝色的光。
我像是被那震动声从溺毙的边缘拖拽上岸，浑身冷汗涔涔，大口大口地喘着气，胸口剧烈起伏。
过了好一会儿，狂跳的心脏才稍稍平复，但那噩梦带来的恐惧感，依旧紧紧附着在皮肤上，像一层甩不脱的湿冷薄膜。
黑暗中，只有手机屏幕因为刚才的震动而微微亮起，在枕边散发着幽蓝的光。
我僵硬地伸出手，指尖还在不受控制地微微发抖，拿起手机，屏幕上显示着时间——凌晨五点零七分。
天还没亮。
可我却再也不敢闭上眼睛，我解锁手机，屏幕的光刺得眼睛有些发涩。
随手划了几下，下意识地点开了微信。
高中班级群的图标上，赫然显示着红色的“99+”
我点开群聊，消息像瀑布一样刷上去。
凌晨时分，竟然还有这么多人没睡，或者被这个消息惊醒了。
消息飞快地滚动着：
【真的假的？！陆予深割腕了？！开什么玩笑！】
【我的天……不敢相信……前几天不还好好的吗？】
【听说是……自杀？为了裴书砚？】
【别瞎说！具体怎么回事还不清楚呢！】
【@裴书砚 书砚在吗？到底发生了什么？】
【你们听谁说的？消息准确吗？】
【我表姐在市医院工作，昨晚夜班听说的……送来的时候已经……】
【太可惜了，予深人那么好……】
【唉，情之一字……】
【@裴书砚 书砚，你还好吗？】
【出了这种事……书砚心里肯定也不好受。】
【听说他们前段时间才分手，陆予深就想不开了……】
【所以说，感情的事真的不能勉强……】
【予深他太执着了……】
【逝者已矣，大家也别@书砚了，让她安静一会儿吧。】
【对对对，现在最难过的是书砚和他家人。】
看了一会儿，我退出了群聊，关掉了手机屏幕。
宿舍重新陷入黑暗。
我靠在床头，抱紧了膝盖。
高中同学，是啊，认识很多年了。
从高一开始，他就是那种人群里很打眼的男生，成绩好，家境优渥，长得也俊朗。
他喜欢我，几乎是人尽皆知的事情，每天雷打不动的早餐、饮料，课桌里时不时出现的零食和手写卡片，甚至为了跟我坐近一点，不惜跟老师软磨硬泡换座位。
但我对他一直没什么特别的感觉，他的执着，有时候甚至会让我觉得有些负担。
我拒绝过他很多次，但他好像从不气馁，总是一副“精诚所至金石为开”的样子，追得轰轰烈烈，人尽皆知。
后来高考，他执意跟我报了同一所A大，开学那天，他拖着行李箱站在我们学院迎新点外，对着惊愕的我笑得一脸灿烂：“书砚，你看，我们注定要在一起的。”
那时候，周围是嘈杂的新生和家长，阳光晃眼，他站在逆光里，笑容晃得我有些恍惚。
或许是因为远离了熟悉的家乡，或许是因为他那份执着让我有了一丝动摇，或许只是累了，不想再面对周围人半是玩笑半是认真的“你就从了他吧”的起哄。
在大一上学期快结束的时候，在他又一次表白后，我看着他被寒风吹得有些发红却依旧亮得惊人的眼睛。
我说：“那……试试看吧。”
他当时高兴得像个孩子，一把抱起我转了好几个圈，引来周围一片口哨和欢呼。
可“试试看”的结果，并不好。
他太爱掌控一切了，我的课表、我的社交圈、我每天吃什么、穿什么、甚至几点睡觉，他都要过问，都要安排。
他的关心密不透风，带着一种令人窒息的占有欲，起初我还试图沟通，试图划清界限，但每次都会被他用那种受委屈的眼神打败。
渐渐地，我习惯了在他划定的范围内活动，习惯了去哪里都报备，习惯了身边总有他的影子。
同学们都说他“二十四孝好男友”，羡慕我被他捧在手心，只有我自己知道，那种感觉，更像是被一根看不见的绳子，温柔却牢固地捆住了手脚。
直到那天，在“竹涧”门口。
我听到了那不堪的话语。
“婚前消遣。”
“玩玩而已。”
“追两年就为这个，陆哥会玩。”
原来，在我忍耐他无处不在的控制，试图理解他偏执的深情时，在他那个圈子里，我只是个用来打发联姻前无聊时光的“玩意儿”。
那瞬间的恶心和荒谬感，甚至压过了被欺骗的愤怒，我只想立刻逃离，逃离他编织了两年的甜蜜谎言。
分手，必须立刻分手，干净利落，不留任何余地。
我做到了。
拉黑，搬家，拒绝，无视。
我以为，只要我足够坚决，就能彻底摆脱，可我低估了他的偏执，也低估了这件事的后续影响。
“自杀？”
“为了裴书砚？”
“送来的时候已经……”
每一个字，都像重锤，敲打着我的耳膜。
陆予深他…真的死了？
就因为我提出了分手？
可是，为什么？
那句“我只是不能接受……不能接受你就这样……不要我了……”又在我耳边响起。
他当时……是真的那么伤心吗？
伤心到，宁可去死？
一个荒谬的念头，不合时宜地冒了出来——
难道是我误会了？
那个竹涧门口听到的对话，那些关于“玩玩”、“消遣”的轻佻言辞，难道并不是他的本意？
他追了我两年，从高中到大学，轰轰烈烈，人尽皆知，他记得我所有的喜好和禁忌，他甚至在手机备忘录里记满了关于我的琐碎细节……
一个只是“玩玩”的人，会做到这个地步吗？
除非，他是真的？
他真的那么喜欢我？
喜欢到，失去我就活不下去？
我的大脑一片混乱，像是两股截然相反的力量在剧烈撕扯。
一边是这两年来，在他无微不至却又无处不在的爱里，逐渐累积的疲惫，是“竹涧”门口，那击碎所有幻想的对话。
另一边，却是此刻班级群里“自杀”的噩耗，是他临死前那绝望的哭诉。
如果我当时没有决绝地分手，如果我愿意再给他一次机会，尝试去理解他，去沟通，去引导他用更健康的方式爱我……
是不是，他就不会走到这一步？
陆予深，你对我到底是怎么想的？
你死之前……恨我吗？
还是说，你到死，都还在……“爱”着我？
这个念头，让我浑身发冷，止不住地颤抖起来。
耳边，仿佛又响起了他在别墅房间里，那带着哭腔的声音：
“我只是不能接受……不能接受你就这样不要我了……”
